Estou com a coluna ruim, o domingo chegou e pude passá-lo integralmente com minha filha. Como meus pais saíram e ninguém apareceu, a coloquei no carrinho e fui dar uma voltinha... sem rumo fui parar na Catedral da cidade aonde moro, estava havendo ensaio da banda que toca na igreja e minha filha ficou toda alegre, batendo palminhas... de repente começou o ensaio da música a qual a letra segue abaixo... e eu me senti uma invasora de ambientes perfeitos elaborados minuciosamente por Deus...
Uma mãe solteira cujo sonho de família foi abortado não merece nunca mais ouvir essa música, porque doi na alma querer ter a chance de ter uma e sentir que todos me olham apontando o indicador negativamente... principalmente os mais próximos, uns fdps que vivem enfiados na igreja, a criticar aqueles que saíram das rédeas de Deus!
Se Deus existe, porque eu não tive o direito de ter uma família para mim? Porque tenho que conviver com meus pais que dentro da igreja são exemplo e na própria casa o convívio é horrível?
Eu não entendo... e pretendo não voltar lá, a não ser que o silêncio esteja imperando, já que Deus não responde com palavras... ou não me escuta... ou não me conhece, ou abriu mão de mim! Talvez deva mudar, e acreditar em Allan Kardek e voltar, reencontrar o pai da minha filha e tentar a harmonização dessas almas....

Segue a letra para os abençoados... e minhas considerações em letras maiúsculas...

Que nenhuma família comece em qualquer de repente,
DE REPENTE... ESTE DEVERIA SER O NOME DE MINHA FILHA
Que nenhuma família termine por falta de amor.
FALTA DE AMOR? HA, HA, HA! O PAI DA MINHA FILHA NEM SEQUER ME RESPEITA!
Que o casal seja um para o outro de corpo e de mente,
NUNCA CHEGUEI A ESSE NÍVEL, NÃO SEI DIVIDIR UMA PESSOA...
E que nada no mundo separe um casal sonhador.
NO CASO, QUE EU TENHA FORÇAS PARA ACREDITAR EM UMA OUTRA PESSOA UM DIA...
Que nenhuma família se abrigue debaixo da ponte,
EU FUI PARA O FUNDO DA CASA DA MINHA TIA, QUE BOM, NÉ! NÃO FUI PRA UM ABRIGO!
Que ninguém interfira no lar e na vida dos dois.
MEUS PAIS INTERFEREM ABSURDAMENTE NA MINHA FILHA, NÃO AGUENTO MAIS!
Que ninguém os obrigue a viver sem nenhum horizonte,
HORIZONTE?! KKKKK... EU NEM SEI PRA QUÊ MAIS VIVO, A NÃO SER VIVER POR VIVER
Que eles vivam do ontem, do hoje e em função de um depois.
ONTEM EU TRABALHEI PARA PAGAR A CONTA DE HOJE PARA NÃO FICAR SEM NADA DEPOIS
Que a família comece e termine sabendo onde vai,
PARECE PIADA ESSA FRASE...
E que o homem carregue nos ombros a graça de um pai.
UM PAI QUE EU NEM SEI COMO SERÁ COM MINHA FILHA
Que a mulher seja um céu de ternura, aconchego e calor,
DEIXEI DE SER ISSO, FIQUEI OCA, IMAGINA EMANAR CALOR!
E que os filhos conheçam a força que brota do amor.
SÓ SE FOR OUTRO EXEMPLO... NÉ...
Abençoa, senhor, as famílias! amém! abençoa, senhor, a minha também. (bis)
TÔ ENJOADA, NEM VOU MAIS COMENTAR A PARTE ABAIXO!
Que marido e mulher tenham força de amar sem medida,
Que ninguém vá dormir sem pedir ou sem dar seu perdão.
Que as crianças aprendam no colo o sentido da vida,
Que a família celebre a partilha do abraço e do pão.
Que marido e mulher não se traiam, nem traiam seus filhos,que o ciúme não mate a certeza do amor entre os dois.
Que no seu firmamento a estrela que tem maior brilho,
Seja a firme esperança de um céu aqui mesmo e depois.
Que a família comece e termine sabendo onde vai,
E que o homem carregue nos ombros a graça de um pai.
Que a mulher seja um céu de ternura, aconchego e calor,
E que os filhos conheçam a força que brota do amor.
Abençoa, senhor, as famílias! amém! abençoa, senhor, a minha também.

Só para finalizar meu fim de semana perfeito...
Ontem eu e meu irmão colocamos em prática a festa surpresa dos meus pais (aniversário dos dois na mesma semana), meu irmão financiou a festa, mas organizamos juntos... e minha mãe ofereceu o primeiro pedaço  do bolo a ele como agradecimento... legal, né! Depois dizem que a gente não conhece as pessoas...
Dia após dia eu vou secando... secando, secando...
As vezes prefiro valorizar ainda mais pessoas que eu conheço menos, muito menos!

Tudo passa...

O frio voltou, e nem mesmo assim o pai polpou seu tesouro de passar o tempo com ele. A gripe melhorou, mas o narizinho continua encharcando os paninhos de boca e papeis toalha... se a Lei impera, assim o fazemos, mas ele poderia ter um pouco mais de amor por ela e procurar entrar na casa dos velhinhos para poupá-la... mas... fazer o quê!
Meu velho desceu com o tesourinho, não foi traumático, mas teve horas que ela não quis mais ficar com o progenitor... vai ver se cansou de olhar os vídeos, ou da visita sem muitas brincadeiras (apesar da piscina de bolinha, da mochila que vem cheia de brinquedos, afinal... acho que ela passou a entender que ele leva tudo embora depois... ).

Olhei de longe o brilho dourado do segundo dedo... diferentemente de uma semana atrás não doeu, nem revirou o estômago, nem foi chato, doloroso, vergonhoso, humilhante... acho que estou me curando, ou quem sabe minha psicoloca tem razão: é só carência.

Ele é bonito sim, e ponto! Não é pra mim, e ponto! O tempo vai passar e tudo vai se ajeitar.
Falando nisso, outro oficial de justiça entrou em contato... sabe-se lá o que é desta vez... corte na pensão, mudança de visita, ação contra danos-morais... o que será que temos pela frente! Estou curiosa... ontem estava furiosa, hoje, curiosa! E assim, dia após dia, as coisas vão mudando.

De onde saiu essa força que de repente me invadiu? Tudo tem explicação... e a minha foi de um rapaz da empresa que andou me elogiando... fazendo uns convites... não dei bola, porque estou fechada para balanço...

Uma vizinha e eu começamos a conversar, parece ser uma pessoa muito bacana, e eu, em uma hora já tinha contado metade da minha vida, não sei por que sou assim... essa mala aberta, revelando tudo que há dentro... deveria me resguardar, mas sou assim mesmo, ou pega, ou deixa!

O tempo passou mais leve, foi divertido! Ela me lembra a irmã dele, acho que foi por isso que me senti em casa...

Tudo vai passar!

Há muito tempo eu não venho aqui...
Estou aqui para dividir infelicidade, o que não gera ibope.
Tantas pessoas fazendo o possível para divulgar seu melhor, conhecimentos, fotos, festas, jantares, roupas, viagens... e eu presa da mesma bolha de antes, cansada de tanto chorar voltei pra cá, depois de penar para conseguir lembrar a senha, refazer, etc, etc... tudo isso pra colocar pra fora o que ando pensando, sentindo... e o que mudou desde há um ano atrás? Mudou que cada vez mais me vejo metida numa situação sem saída. Não dei passos adiante, se dei... é certo que agora retrocedi.
Ninguém tem culpa por seus sentimentos, "ela" que acabou com minha pequena esperança, achando que estava fazendo o melhor por mim, ou será por ela mesma? Não sei!
Ele, que nunca esboçou mais que bem-querer, e de repente, ao depor confessou sentimentos que eu nunca saberei se foram sinceros ou se foi uma a orientação de sua advogada...
Na ultima quarta...
No segundo dedo um brilho dourado, feliz na alma, ou assim deveria ser, me rasgando por dentro, revirando meu estômago ao ver rapidamente a cor que temia, no dedo, mão e coração... passei mal, deixei meu tesouro em pé, não tive tempo de tirar de sua pequena mãozinha a cola tenaz que segurava, e corri, meio sem saber se era de mim ou deles... aquele mesmo jeito de embrulhar meu físico e emocional, e eu tive que aguentar, segurar tudo, pra não traduzir em lágrimas o que acontecia com o estômago da pessoa lírica... vista como a menos romântica da face da Terra.
Para onde ir já que voltei para a casa dos meus velhinhos? Chorar do nada? Não é pra ninguém desconfiar, meus sentimentos são somente meus, não quero pena de mim, não tenho saída, eu sempre soube disso desde o primeiro momento que soube da diferença de nossos mundos...  Impossível fazer amor quando um está de costas para o outro, impossível se olhar, somente se tocar, mas eu optei pela razão, e ela disse: páre! Será que eu o feri? Não é possível... ou seria? Meu Deus, tudo virado de cabeça pra baixo, às avessas de avesso do avesso do avesso até encontrar uma forma de nunca voltar ao que era antes...
E o brilho dourado...
Que desconforto em mim... fui para o chuveiro na tentativa de limpar de mim aquele gosto amargo, de que a água pudesse levar embora de mim inveja, ou seria só tristeza, ou decepção ou raiva? Meu Deus, se você existe abra a janela para mim, porque a porta está cerrada há muito tempo...
Os minutos foram contados para que o tempo fosse certo, que ao sair o sol estivesse lá novamente, a vida sorrindo pra mim, meu pequeno tesouro sorrindo, me dizendo ma-ma-mâ, e que tudo que vi já não fosse real...
E tem mais, sempre tem mais, toda quarta e domingo tem mais... eu deveria ter escutado os outros quando me disseram: as quartas não! Eu deveria ter contratado a Dra. para me dizer as quartas e todos os domingos não!  Mas o sentimento dentro de mim era esperançoso e eu não queria separá-los... agora todos estão bem, e eu despedaçada... quantas vezes mais é possível suportar? E se ela soubesse disso tudo que se passa em mim, o que faria? Outra merda, para deixar a porcaria da situação ainda pior...
Eu deveria sair do quarto, trocar de roupa, me arrumar, parar de chorar, pois meus olhos ficam enormes, meu rosto repleto de manchas que vão de tons mais brancos que minha pele até a vermelhidão de meus vasos sanguíneos expostos.
Mais uma vez eu vou ter que aguentar, ontem eu tomei aquele remedinho pra parar de doer minha cabeça, desde quando passar o dia chorando causa dores de cabeça?! Aí dormi demais, então hoje, domingo, dia dos pais, dia feliz para tantos... como enfrentar o brilho dourado e seus poderes? Poderes que me deixam arrazada... desnorteada, com vontade de pular no pescoço "dela" como se ela tivesse culpa, e se tem, sabe que tem? E "ela" não é a dona do outro brilho... essa, quem será? Será que um dia terá carinho por meu tesourinho que nada tem haver com tudo isso? Essa dona... que tomou conta dos sentimentos dele, que o fez falar tantas coisas desnecessárias para mim, que nunca pedi nada a mais do que manter a pessoa com quem posso me abrir por completo... Quem pode acabar assim com outra pessoa porque precisa manter seu relacionamento? Eu apareci no meio disso tudo, mas só queria encontrar alguém pra viver, me iludir com a idéia de que o amor é possível, de que teria um companheiro para dividir e multiplicar, coisas ruins e boas, o tal ombro amigo, o amante, um porto-seguro... e o que aconteceu?! Apareceu um tesourinho... que hoje vê sua ma-ma-mâ infeliz, chorando... e quando choro de maneira mais aparente... chora junto... tão pequena, e já sabe quando estou assim...
Eu não posso colocar a culpa neles, mas acabo fazendo, acabam sentindo que é tudo em cima deles, mas eles não me conhecem pra saber o quanto estou pra baixo? SE eles não me conhecem, porque estão afastados de mim? Eu me afastei, ou o que acontece?
Meu Deus... como eu gostaria de ter tido uma oportunidade, agora já foi... papel amassado, nem com ferro volta a ser o mesmo...
Meu Deus, não rezo mais, sou fraca para isso também... eu acho... mas eu queria muito, queria tanto...
Queria que meu tesourinho tivesse alguém todos os dias perto de nós... eu queria aceitar essa condição, mas não... o tempo passa e nada muda. Eu sabia de tudo isso, de todas as palavras e discussões, de todas as lágrimas que estavam por vir... eu sabia, sexto-sentido... maldito sexto-sentido... o que me resta? Vomitar tudo aqui, deixar as palavras brotarem feito minhas lágrimas, mais e mais e mais e mais... pra ver se isso passa... e na próxima quarta tem mais... como é que vou fugir novamente? Não quero ver, passar mal, morrer um pouco mais por dentro... eu nem sei o que sinto, será que pode ser apenas orgulho ferido? Como é que ficou tão forte? Sempre foi? Sempre foi esse sentimento de aço um pelo outro, ou foram minhas palavras que se traduziram em amor do outro lado da linha? Quem era o inseguro? Quando irão se casar? Quando irão me matar?


Inveja da mão que tem o poder do anel... de ver seu sorriso, de poder lhe dar forças, de ter você dentro de seu corpo, de estar com você e seus tesourinhos... inveja do sol que entra pela janela do seu quarto, inveja de pensar em vocês abraçados, deitados, em pé, da água que escorre por seus corpos, da época de lua cheia, do planejamento das férias, feriados, fim de semana... inveja do brilho de seu olhar, de sua gargalhada gostosa, larga, feliz... do seu carro velho, cheirando poeira, dos lugares por onde passa, do cheiro, do gosto, do rosto...

A mesma pessoa que me ajuda é aquela que rouba as oportunidades, que troca palavras, que não assume seus erros e nem deve saber o quanto é forte ao atingir o sentimento dos outros. Deveria ser diferente por ser a mesma coisa que eu, pois nos conhecemos bem, mas as vezes me pergunto se estou certa disso, assim teria crédito com "meus botões". Como se não bastasse a pele, o cabelo, o corpo, tudo dançando desigual, transformando o que há em mim em algo triste, tirando minhas forças, o máximo que consigo fazer é simplesmente trivial para os outros, e vou aos poucos deixando a sombra me cobrir. Agora que não sou só mais eu o que me resta é esperar seu sorriso de anjo para alegrar meu dia e as noites mau dormidas. ... Vazio, embalo de anjo e sonhos desfeitos. * Não posso mais sair correndo e deixar você pra trás porque quando voltar as palavras serão trocadas novamente e você não saberá como sou, porque do lado de fora é só retrato, contratado e pintado como eu quero. A saída é me trancar, rezar e esperar por outra oportunidade passar diante de mim e eu não ter medo de me arriscar. O preço está alto demais, o aprendizado é penoso e não tem data para acabar. Que tamanho de buraco em mim.

Quando minhas lágrimas se tornam mais fortes que meu sorriso... é hora de parar e escrever. Minha filha é meu presente, minha força, mas não é o todo que preciso para ser feliz. Quantas vezes me vi sozinha... cheguei a pensar que tê-la ao meu lado tudo mudaria, mas não é bem assim. Felizmente, ao vê-la em meus braços, tão pequena, com um mês e 20 dias me sinto melhor, mesmo assim choro e me pergunto o que será de nós... Só Deus, eu e mais uma amiga sabemos o quanto eu estou aprendendo com esta história. Existe alguém disposto... que poderia simplesmente ligar e dizer "ok, agora é a sua vez" mas eu sei que mais uma vez iria errar, mais uma vez dar a chance a quem gosta ou estaria disposto a gostar, que já me disse isso claramente, e outra vez mais eu acabaria usando... isso eu não quero mais... Fico me perguntando se certas coisas não tivessem acontecido aonde estaríamos... que #### eu só preciso de um abraço e infelizmente não é de minha mãe... Aprende dona Ligia, aprende!!! Vê se aprende a calar a boca, a acreditar em si mesmo, a ver que a única pessoa responsável por sua felicidade é você mesma e que essa vontade de ter alguém ao lado é normal, essa necessidade de dar e receber carinho também, mas que as carícias nem sempre são para todos que a almejam... Que ### é essa de solidão... se não tivesse minha filhinha agora comigo não teria mais vontade de ver a vida.

Amy Winehouse faleceu... e eu estou sem coragem

Pensamento de hoje no facebook:

Não conheço quem não se mate aos poucos quando a solidão bate a porta. Não importa se existe sucesso, Deus, dinheiro... ela é maior que tudo porque transcende os limites do corpo.
Ideologia caminha com hipocrisia, vários sorrisos vazios... "tanta gente de sangue" pra lembrar que estamos mais distante.
O que é companhia? As vezes sobrou apenas drogas, e tem tantos tipos...
Entendo a solidão e quem morre por ela.


Não consegui contar para minha mãe hoje. Deus, ela não merecia que fosse assim... Ligia, você deveria ter feito as coisas direito... :_(

Me sinto só. Foi bom falar com a V* hoje. Salvou meu dia

Um mês

Hoje fez um mês que eu fiz a burrada de não tomar a tal pílula do dia seguinte que fica aqui, ao lado da minha cama.

Também recebi a ligação do "pai" que esperava. Confirmado, gravidíssima... ainda bem que estava deitada.
A voz dele não era nada boa. A vibração negativa chegou aqui, do outro lado do telefone. Eu não sabia o que dizer, nem ele (foi o que me disse), se dizia sinto muito ou parabéns... a sensação é esta mesmo, é um misto de desculpa, puxa vida, não podia ter acontecido, mas está aí, então que seja bem vindo, abençoado... mas eu não conseguia pensar em nada.
As semanas me fizeram tremer... 6 a 7! E eu... como assim!!! Então ele me explicou que a data é a partir da ultima menstruação. Ele me pediu desculpas antecipadamente "não quero te ofender" mas me perguntou se eu tive outra pessoa antes dele. Confirmei, e disse que foi uns 20 dias antes, mas que tomamos todas as precauções, mesmo assim foi horrível. Enfim, se houver dúvidas, temos o programa do Ratinho.......
Não sei como é isto, como é essa situação, que horror para uma criança, mas sinto que ele será um bom pai, e escrevi a ele depois dizendo que espero que sejamos bons amigos, mas que tipo de amigo, eu não sei.

A noite falei com o Au* e foi só decepção, e com a V* sobre a dúvida da contagem, e é isso mesmo, está certo porque a contagem é a partir da data da ultima menstruação.

Vou me deitar, escrever me faz sentir meio mal.
Harry Potter na TV... preguiça e mal estar... será que vai melhorar, porque pra piorar é só vomitar.
As cólicas são horríveis.

Tudo seria diferente se escutasse aquela voz... aquele gongo... até passei mal para não ter que ir e fui... meu Deus, você deu o sinal. Sinto muito por não ouvi-lo. Agora pagarei o preço para sempre