Há muito tempo eu não venho aqui...
Estou aqui para dividir infelicidade, o que não gera ibope.
Tantas pessoas fazendo o possível para divulgar seu melhor, conhecimentos, fotos, festas, jantares, roupas, viagens... e eu presa da mesma bolha de antes, cansada de tanto chorar voltei pra cá, depois de penar para conseguir lembrar a senha, refazer, etc, etc... tudo isso pra colocar pra fora o que ando pensando, sentindo... e o que mudou desde há um ano atrás? Mudou que cada vez mais me vejo metida numa situação sem saída. Não dei passos adiante, se dei... é certo que agora retrocedi.
Ninguém tem culpa por seus sentimentos, "ela" que acabou com minha pequena esperança, achando que estava fazendo o melhor por mim, ou será por ela mesma? Não sei!
Ele, que nunca esboçou mais que bem-querer, e de repente, ao depor confessou sentimentos que eu nunca saberei se foram sinceros ou se foi uma a orientação de sua advogada...
Na ultima quarta...
No segundo dedo um brilho dourado, feliz na alma, ou assim deveria ser, me rasgando por dentro, revirando meu estômago ao ver rapidamente a cor que temia, no dedo, mão e coração... passei mal, deixei meu tesouro em pé, não tive tempo de tirar de sua pequena mãozinha a cola tenaz que segurava, e corri, meio sem saber se era de mim ou deles... aquele mesmo jeito de embrulhar meu físico e emocional, e eu tive que aguentar, segurar tudo, pra não traduzir em lágrimas o que acontecia com o estômago da pessoa lírica... vista como a menos romântica da face da Terra.
Para onde ir já que voltei para a casa dos meus velhinhos? Chorar do nada? Não é pra ninguém desconfiar, meus sentimentos são somente meus, não quero pena de mim, não tenho saída, eu sempre soube disso desde o primeiro momento que soube da diferença de nossos mundos...  Impossível fazer amor quando um está de costas para o outro, impossível se olhar, somente se tocar, mas eu optei pela razão, e ela disse: páre! Será que eu o feri? Não é possível... ou seria? Meu Deus, tudo virado de cabeça pra baixo, às avessas de avesso do avesso do avesso até encontrar uma forma de nunca voltar ao que era antes...
E o brilho dourado...
Que desconforto em mim... fui para o chuveiro na tentativa de limpar de mim aquele gosto amargo, de que a água pudesse levar embora de mim inveja, ou seria só tristeza, ou decepção ou raiva? Meu Deus, se você existe abra a janela para mim, porque a porta está cerrada há muito tempo...
Os minutos foram contados para que o tempo fosse certo, que ao sair o sol estivesse lá novamente, a vida sorrindo pra mim, meu pequeno tesouro sorrindo, me dizendo ma-ma-mâ, e que tudo que vi já não fosse real...
E tem mais, sempre tem mais, toda quarta e domingo tem mais... eu deveria ter escutado os outros quando me disseram: as quartas não! Eu deveria ter contratado a Dra. para me dizer as quartas e todos os domingos não!  Mas o sentimento dentro de mim era esperançoso e eu não queria separá-los... agora todos estão bem, e eu despedaçada... quantas vezes mais é possível suportar? E se ela soubesse disso tudo que se passa em mim, o que faria? Outra merda, para deixar a porcaria da situação ainda pior...
Eu deveria sair do quarto, trocar de roupa, me arrumar, parar de chorar, pois meus olhos ficam enormes, meu rosto repleto de manchas que vão de tons mais brancos que minha pele até a vermelhidão de meus vasos sanguíneos expostos.
Mais uma vez eu vou ter que aguentar, ontem eu tomei aquele remedinho pra parar de doer minha cabeça, desde quando passar o dia chorando causa dores de cabeça?! Aí dormi demais, então hoje, domingo, dia dos pais, dia feliz para tantos... como enfrentar o brilho dourado e seus poderes? Poderes que me deixam arrazada... desnorteada, com vontade de pular no pescoço "dela" como se ela tivesse culpa, e se tem, sabe que tem? E "ela" não é a dona do outro brilho... essa, quem será? Será que um dia terá carinho por meu tesourinho que nada tem haver com tudo isso? Essa dona... que tomou conta dos sentimentos dele, que o fez falar tantas coisas desnecessárias para mim, que nunca pedi nada a mais do que manter a pessoa com quem posso me abrir por completo... Quem pode acabar assim com outra pessoa porque precisa manter seu relacionamento? Eu apareci no meio disso tudo, mas só queria encontrar alguém pra viver, me iludir com a idéia de que o amor é possível, de que teria um companheiro para dividir e multiplicar, coisas ruins e boas, o tal ombro amigo, o amante, um porto-seguro... e o que aconteceu?! Apareceu um tesourinho... que hoje vê sua ma-ma-mâ infeliz, chorando... e quando choro de maneira mais aparente... chora junto... tão pequena, e já sabe quando estou assim...
Eu não posso colocar a culpa neles, mas acabo fazendo, acabam sentindo que é tudo em cima deles, mas eles não me conhecem pra saber o quanto estou pra baixo? SE eles não me conhecem, porque estão afastados de mim? Eu me afastei, ou o que acontece?
Meu Deus... como eu gostaria de ter tido uma oportunidade, agora já foi... papel amassado, nem com ferro volta a ser o mesmo...
Meu Deus, não rezo mais, sou fraca para isso também... eu acho... mas eu queria muito, queria tanto...
Queria que meu tesourinho tivesse alguém todos os dias perto de nós... eu queria aceitar essa condição, mas não... o tempo passa e nada muda. Eu sabia de tudo isso, de todas as palavras e discussões, de todas as lágrimas que estavam por vir... eu sabia, sexto-sentido... maldito sexto-sentido... o que me resta? Vomitar tudo aqui, deixar as palavras brotarem feito minhas lágrimas, mais e mais e mais e mais... pra ver se isso passa... e na próxima quarta tem mais... como é que vou fugir novamente? Não quero ver, passar mal, morrer um pouco mais por dentro... eu nem sei o que sinto, será que pode ser apenas orgulho ferido? Como é que ficou tão forte? Sempre foi? Sempre foi esse sentimento de aço um pelo outro, ou foram minhas palavras que se traduziram em amor do outro lado da linha? Quem era o inseguro? Quando irão se casar? Quando irão me matar?


Inveja da mão que tem o poder do anel... de ver seu sorriso, de poder lhe dar forças, de ter você dentro de seu corpo, de estar com você e seus tesourinhos... inveja do sol que entra pela janela do seu quarto, inveja de pensar em vocês abraçados, deitados, em pé, da água que escorre por seus corpos, da época de lua cheia, do planejamento das férias, feriados, fim de semana... inveja do brilho de seu olhar, de sua gargalhada gostosa, larga, feliz... do seu carro velho, cheirando poeira, dos lugares por onde passa, do cheiro, do gosto, do rosto...