Amy Winehouse faleceu... e eu estou sem coragem

Pensamento de hoje no facebook:

Não conheço quem não se mate aos poucos quando a solidão bate a porta. Não importa se existe sucesso, Deus, dinheiro... ela é maior que tudo porque transcende os limites do corpo.
Ideologia caminha com hipocrisia, vários sorrisos vazios... "tanta gente de sangue" pra lembrar que estamos mais distante.
O que é companhia? As vezes sobrou apenas drogas, e tem tantos tipos...
Entendo a solidão e quem morre por ela.


Não consegui contar para minha mãe hoje. Deus, ela não merecia que fosse assim... Ligia, você deveria ter feito as coisas direito... :_(

Me sinto só. Foi bom falar com a V* hoje. Salvou meu dia

Um mês

Hoje fez um mês que eu fiz a burrada de não tomar a tal pílula do dia seguinte que fica aqui, ao lado da minha cama.

Também recebi a ligação do "pai" que esperava. Confirmado, gravidíssima... ainda bem que estava deitada.
A voz dele não era nada boa. A vibração negativa chegou aqui, do outro lado do telefone. Eu não sabia o que dizer, nem ele (foi o que me disse), se dizia sinto muito ou parabéns... a sensação é esta mesmo, é um misto de desculpa, puxa vida, não podia ter acontecido, mas está aí, então que seja bem vindo, abençoado... mas eu não conseguia pensar em nada.
As semanas me fizeram tremer... 6 a 7! E eu... como assim!!! Então ele me explicou que a data é a partir da ultima menstruação. Ele me pediu desculpas antecipadamente "não quero te ofender" mas me perguntou se eu tive outra pessoa antes dele. Confirmei, e disse que foi uns 20 dias antes, mas que tomamos todas as precauções, mesmo assim foi horrível. Enfim, se houver dúvidas, temos o programa do Ratinho.......
Não sei como é isto, como é essa situação, que horror para uma criança, mas sinto que ele será um bom pai, e escrevi a ele depois dizendo que espero que sejamos bons amigos, mas que tipo de amigo, eu não sei.

A noite falei com o Au* e foi só decepção, e com a V* sobre a dúvida da contagem, e é isso mesmo, está certo porque a contagem é a partir da data da ultima menstruação.

Vou me deitar, escrever me faz sentir meio mal.
Harry Potter na TV... preguiça e mal estar... será que vai melhorar, porque pra piorar é só vomitar.
As cólicas são horríveis.

Tudo seria diferente se escutasse aquela voz... aquele gongo... até passei mal para não ter que ir e fui... meu Deus, você deu o sinal. Sinto muito por não ouvi-lo. Agora pagarei o preço para sempre

quase um mês...

HOje fez um ano que eu estive do outro lado do Oceano, em um quarto azul bebê, com um ursinho sobre a cômoda, e eu nem sabia o que estava por vir na Terra da Rainha... a vida estava tão suave, quem diria que um ano depois seria assim, tão pesada.

Não saí de casa hoje, e recebi a ligação da V* que eu tanto esperava. Não poderia ser diferente, ela e seu bebê abençoado só faltaram pular do outro lado da linha. Os conselhos eram desde agradecer a Deus, pedir a ele que a criança nasça e bem até tomar ácido fólico :_-( Eu não consigo pensar assim. É uma situação totalmente diferente, que vai mudar totalmente a minha vida, só a minha vida. Que Deus me perdoe milhões de vezes mas... não quero. Se tiver que ser... fazer o quê, mas todas as vezes que eu vou ao banheiro eu olho... medo e esperança que desça alguma coisa. Minha cabeça a mil! A V* queria vir aqui pra me dar um abraço, mas é isso que não quero, não quero me apegar, não quero ver o que está na cara. Porque eu não tomei a pílula! Agora eu me culpo.

Entrei no site do laboratório e nada, nenhum resultado. Falei com o "pai" pelo msn e ele me disse que ligou na central, e que o resultado sairia em 2 dias e que ele me ligaria assim que saísse. Desejei boa sorte pra gente. No fundo, ambos não querem, mas poderiam querer, mas não seria bom, mas se for que seja... é isso que sinto. Não é a mesma sintonia da V*... cada história é uma história.

Falei com a B* e soube que a mãe não passou bem no primeiro dia de tratamento com a Radio... eu fico tão chateada, por ela, pela mãe e pela família.
No final do dia conversei com o A*Grj e contei a ele... ele pensa como eu.

Fiquei chateada com meu irmão pelo fato dele contar o que aconteceu comigo para uma pessoa. A resposta veio, como sempre uma história que passou, então incluí outra e acho que ele entendeu que não foi o fato de contar, mas da confiança depositada nele que foi para o ralo.

A T* me respondeu, tentei explicar melhor meu ponto de vista. Quando tenho que fazer isso sempre fico mal mas é a vida.

A minha mãe comentou que eu não comentei que não tive cólica neste mês, mal sabe ela que estou com uma cólica há semanas... :_( Hoje ou ontem ouvi dela a frase: A "fulana" mora bem ali com a filha e as duas netas... com certeza ela esperava um comentário meu, do tipo "ainda bem que você não tem que passar por isso" ou coisa parecida. Não consegui responder nada. Nada.

A DOurs* também ligou. Todo mundo esperando o resultado do exame... e eu sem querer ver.

Vi algumas fotos da B* ... ela e o *B*marido, tão lindos - aí fui passando as fotos e vi o M* Ah Deus, se já não tinha chance antes... - hoje eu mandei pra ele um e-mail que recebi sobre o lançamento de uns aptos em minha cidade. Ele disse que queria investir... boa desculpa pra mim mesma para escrever (São tolices, que penso sobre você; Você não pensa em mim; Por que andamos na mesma rua. É tolice eu sei, você não sente os meus passos, mas eu imagino, mas eu imagino - Trecho da música do IRA)

Ai meu Deus! Que pesadelo! Eu me sinto um monstro falando isso, sou uma fraca, nem pra tomar alguma coisa se eu não quero, mas como sempre, deixando nas mãos DELE. E se ELE quer, fazer o quê! Rezar... pedir perdão e aguentar tudo e todos os castigos que estão por vir.

Ass: a monstro.

20.07

Acordei antes do despertador do celular. Meio assustada e trabalhando com a mente para não tentar nenhum movimento brusco... o receio de sentir os enjôos novamente me perseguiram nesses instantes.
Me virei de bruços na cama, os peitos pareciam que iam estourar, um incômodo, mas não sei por quê, sismei que me sentiria melhor assim. Enquanto isso ia rezando e orando... pedindo a minha mãe do céu forças para fazer o exame de sangue, pra não levantar com enjôo, pra não desmaiar, pra ficar bem.
A tecla soneca foi apertada algumas vezes, eu queria mas não queria ir. Lembrei do que li na internet sobre a pasta de dente, então me levantei e escovei os dentes, psicologicamente ou não, o fato é que me senti bem.
O tempo estava melhor, esquentou, então me arrumei rápido. Passei a mão no documento e na chave do carro e fui. Minha mãe me perguntou se não queria que ela fosse. Eu até gostaria, mas como ter a companhia dela sem que ela veja os tipos de exames solicitados... com certeza ela sabe o que é o HBCG...
Tive sorte, pois consegui parar o carro no próprio estacionamento do Laboratório. Fui no Mello porque minha mãe indicou. Entrei e comecei a sentir falta de ar: sem nenhuma janelinha aberta, não sei como minha mãe que ama abrir as janelas de casa conseguiu sobreviver.
Falei com uma menina que estava me sentindo mal e com suspeita de gravidez e imediatamente ela avisou outra pessoa que me pediu para procurar a enfermeira Vanessa. Eu a procurei e avisei que não estava me sentindo bem, estava com tontura, fraca, e me passaram na frente. Fizeram a escota, e me perguntaram na sala de coleta se eu não queria deixar pra depois. A resposta foi clara: não! Eu não posso, vou ter que passar por isso várias vezes.
Depois a Vanessa me acompanhou até uma cadeira, pegou um copo d'água e bastou eu tomar dois goles para meu estômago revirar e arrepiar a pele do braço.
Esperei, esperei, esperei. Uma senhora ao meu lado perguntou se estava grávida, acabei respondendo que sim. Ela disse: eu enjoei todas as vezes que engravidei. Ela tinha um jeito de quem teve 5 filhos ou mais. Se ofereceu para me acompanhar para casa (ainda tem gente boa no mundo).
Depois que melhorei um pouco fui agradecer a Vanessa, mas ela me disse: não vai embora assim não! Vai comer e beber alguma coisa, é melhor. Confie em mim! E assim o fiz.
Depois de tomar um chocolate maravilhoso e comer uma bolachinha doce perfeita fui agradecer a enfermeira... começamos a conversar e resumi minha vida em alguns minutos, a cada frase dita ela arregalava os olhos e levava a mão à boca dizendo: meu Deus! Quando falei da protusão então... aí sim, ela se preocupou.
Após os agradecimentos tomei coragem e vim pra casa. Entei na internet e passei os códigos para retirada do exame para "o pai", assim ele pode ver sem depender de mim.
Copo de leite, almoço, tarde com minha mãe e meu irmão... Depois recebi a ligação da DOurs (fiquei tão feliz, ao mesmo tempo chateada porque tantas vezes ela precisou de minha ajuda e eu fui dura por causa da situação). Falei que o resultado do exame (pelo jeito) só amanhã... justo no dia que ela passará todo o tempo fora de casa, mas é assim.
Conversei com alguns amigos virtuais MC e KK, a DOurs entrou também e conversamos um pouco. Só fiquei um pouco triste porque o meu irmão contou para uma pessoa as suspeitas (sendo que eu pedi sigilo), mas... o que eu poderia esperar dele... se fosse o contrario tenho certeza que ele ficaria puto comigo.
Estou mega cansada e com o estômago revirando... acho que foi o leite com mel :(

19.07

Dormi bem, acordei bem, sem marcas de lágrimas... porém, marcas em mim: o estômago não estava muito bem pela manhã.
Demorei para tomar meu leite, acho que deu fraqueza (tomara que seja isso), ou é psicológico?
Entrei na internet, nada de B... on-line, na verdade ela tirou os bonequinhos da identificação, fiquei meio sem jeito de falar um oi pra ela... quem sabe de tudo, exatamente tudo é assim. Fico sem jeito.
O "pai" me ligou, perguntou se estava tudo bem, se tinha feito os exames. Disse que trocaria as guias e que faria amanhã.
Conversamos amigavelmente, sinto que tenho um carinho por ele, por ele ser legal, sempre perguntar como as coisas vão. Sei que não é por mim, mas isso constrói uma boa relação.
A tarde tive uma grande alegria! Uma surpresa! A R fromLondon me ligou!!! Foi muito bom falar com ela. Ela é muito pé no chão, isso é ótimo! Ela disse pra não esparramar a notícia, que é melhor esperar o 3º mês, ver se está tudo certo, para não criar muitas expectativas e depois, se não der certo, ficar mal. Também conversamos sobre o marido dela, que está se recuperando. Que bom! Que bom!!! Tudo está indo bem com eles. Fico tão feliz! Daqui 48hs fará um ano que embarquei pra lá. Saudades!!!!!
Tive que pedir desculpas, mas não podia atrasar a troca das guias e com muito pezar desligamos. Minha vontade era de ficar mais uma hora pendurada (pelo menosss), 1h e meia foi pouco. A sobrinha dela teve o bebê... uuuuuuuuuui! Passo até mal em pensar!
Fui até o local, foi bom porque uma das guias não serviria porque tinham 4 pedidos juntos e as clínicas não aceitam.
Voltei, vi minhas novelinhas e depois entrei na internet... bate papo e tal...
Agora estou enjoada. Pela primeira vez observei que o cheiro do sabonete é muito forte... só quero ver se vou sobreviver amanhã pra fazer exame de sangue em jejum.
Aaaaaaaaaai caramba! Fico puta com meu corpo mudando, peito inchado, cólica e agora essa po### de enjôo!
SACO!
Fazer o quê! Espero que seja uma gravidez psicológica... senão não vai ter jeito, vou ter que contar pra minha mãe! Seja o que Deus quiser!

Segundona...

Chorei, chorei e chorei...
Não sei o que me fez ficar tão mal assim: quebra de sonhos, solidão, medo, vergonha... tudo tão complicado dentro da minha cabeça que extravasou.
Não sei porque eu mudei o modo de ver o "pai" de uma hora pra outra... deve ter sido a maresia do Guaru, os encantos do V com sua família "F & JR", ou o insentivo em tentar.
Os olhos estavam inchados novamente, eu não conseguiria esconder... "uma hora tenho que levantar". Tomei o hormônio sem saber se era bom ou ruim, mas por enquanto era preciso.
Consegui forças para encarar o dia "lá fora" e abrir a porta do quarto. Minha mãe viu meu rosto, depois de algum instante voltei a chorar, ela olhou, me abraçou e chorou também... "coração & alma de mãe"...
Voltei para o quarto, entrei na internet e recebi notícias da Terra da Rainha (todos ficam meio chocados comigo), ao entrar no msn fiquei preocupada em não ver minha amiga B on-line. Ontem a noite deixei um desabafo no messenger pra ela, e eu nem sei o que escrevi. Ela está passando por um momento tão difícil, e eu complicando ainda mais. Que Deus tenha piedade, porque muitas vezes a gente é egoísta, pensando no nosso sofrimento e não lembramos o quanto o outro sofre... e o caso da mãe dela não é nada fácil.
O "pai" apareceu, eu pedi desculpas, não tinha como deixar de dizer... separar o sonho da realidade, a companhia em amizade, o dia-a-dia em família, e rezar, pedindo a Deus que seja feito o melhor. Pedi a ajuda dele, e ele ficou de ligar depois. Conseguiu marcar o endocrinologista para mim.
Meu irmão apareceu pra almoçar, depois nos sentamos juntos, eu ele e nossa mãe. Ela comentou sobre o trabalho que havia conseguido, mas eu já contei o que se passa. Como fazer tantos exames, organizar a vida, ou melhor, a cabeça com tudo isso? Estou tão perdida... Eu fiz o que minha consciência me pediu, não fui mentirosa, nem sacana. Espero colher coisas boas com isto apesar de no momento não ver as sementes germinarem.
Nós três, sentados na sala, discutindo minha vida, minha falta de ânimo... eu sei que meu irmão quer contar o quanto antes, mas eu preciso fazer o exame de sangue e ver o resultado. Para quê desapontá-la (e a meu pai também), e depois eles saberem que não era isso mesmo?
Não é fugir, é arrumar: não só a situação, mas a minha cabeça, porque a noite, quando deito sozinha na cama e as lágrimas começam a surgir, não preciso de mais nada para senti-las forte como um tapa, basta a solidão.
Medo, receio, pavor... mudança de personalidade, de espaço, de costume, de trato, de como ser tratada... e eu me sinto tão só.

Fui até a médica... é só atravessar a rua e lá estava eu, em uma sala repleta de pacientes. Senti falta de ar no lugar onde estava, e um perfume extremamente doce em alta dosagem definitivamente me tiraram de lá. Dei um pulo na sala de baixo onde a D(secretária da minha doutora) deveria estar. De repente ela saltou do elevador, abriu a porta, e eu era a única, mas de um minuto para outro a sala encheu! Eram umas 4, 5 grávidas (ou mais!), então saí de lá correndo. A D gritou lá de dentro: quero o meu chocolateee! Bem, o pai disse que compraria na sexta... espero que a nova companhia dele não o tenha feito esquecer.
Entrei, mais uma doutora Rosana em minha vida, minha endócrino: sorridente e extremamente feliz com a notícia que levei! Que bom! Queria que essas pessoas dividissem as tarefas, principalmente aquela de parir! Seja como for, eu tenho medo! Mas vai ter que sair de alguma maneira...
Posso e devo continuar tomando o hormônio. Que bom! Estava preocupada, e depois da lista de exames que ela analisou, verificou que faltava um: e lá vamos nós! Tenho tanto exame pra fazer que terei que tirar meio litro de sangue! Será isso só o começo?
Ai Jesus... fazer tudo isso sozinha... estou vendo o futuro: meus companheiros: mãe, pai e filho (os meus).
A tarde entrei novamente no messenger, e minha amiga B não estava, mas a DOurs sim. Contei a ela, ela ficou muda... pela internet... e como é isso? É simples: escreveu estou muda!
Todos me dão força, todos falam que é uma bênção, todos, todos, todos... mas eu ainda não me sinto grávida. Seria uma esperança? Uma saída? Eu só sinto que tem alguma coisa pelo fato de que minha cólica antes semanal se tornou constante! E meus peitos que já eram grandes agora estão inchados...
Falei com o pai novamente pelo msn e disse que foi tudo bem. Ele vai passar a noite com a filha e eu mandei um beijo para ela já que teria que me acostumar com a idéia. Ele tem um jeito gentil de ser, o qual não vou nem quero confundir com carinhoso.
A novela das 6, das 7, das 9 passou... o filme começou no "plin-plin" e eu não quero me deitar, encontrar meus pensamentos mais profundos e neles conversar com meus medos e sonhos.
Se tiver uma noite de lágrimas seguida de outra magôo uma pessoa que amo, especial e que sofre quando sofro, mas só de pensar em apagar as luzes... :-(
Um dia de cada vez...
E noites com alguns pesadelos e muitos sonhos desfeitos.
Deveria haver alegria em meus olhos, mas ainda é só escuridão.

17.07... cabeça a mil

Alguma coisa tinha mudado em mim em relação ao "pai". Talvez o nome seja loucura, ou esperança, ou segurança, ou sei lá o o quê...
A tarde algo inusitado, o V... que tem muita energia, de repente ficou no meu colo quietinho, deitadinho em silêncio. Não foi pouco tempo não, em média meia hora. Só saiu depois que começou a ficar meio manhoso, pedindo pelo pai. Achei estranho, diferente, comovente... será que criança sente alguma coisa?
Mais tarde teve jogo do Brasil pela copa américa (perdemos) - quando chegou uma mensagem do "pai". Respondi dizendo que estava morrendo de cólica e com os seios inchados e que voltava hoje e a resposta mudou um pouco... não houve nenhum convite para ir pra lá (ele chegou a comentar que queria beijar a minha barriga e dormir com ele dois dias antes...) a pulga atrás da orelha sumiu (na hora errada... mas eu não sabia).
Eu e o JR estávamos nos despedindo da F e do V quando o tel tocou... Mr.M... A F perguntou quem era e eu disse: quem eu gostaria que fosse o pai. O rosto dela ficou estranho... depois eu disse quem era.
Quando vi que era ele no tel não vou mentir, foi um aperto na alma, não foi nem no coração. Foi um sinal de limitação de vida, de liberdade, de possibilidades...
No carro, na volta, fiquei quietinha pensando na merda que aconteceu (engravidar de uma pessoa que mal conhecia e querer ter alguma chance com outra). Chorei, mais por dentro do que por fora. O JR freou em um momento e eu fiquei muito assustada, doeu meu estômago. Engraçado, pensei na responsabilidade de sentir os sustos...
Passei outros momentos chateadas, uma mistura enorme de sentimentos, e um M gravado na memória... mas por causa de um filho, quem sabe o que a F disse poderia acontecer: dar uma chance para o inesperado fluir melhor...
Chegando prox. ao Morumbi olhei os prédios... "ele mora aqui perto. Poderíamos ter marcado pra hoje o que poderia ter acontecido sexta" - mas antes eu vi logo a frente do carro que estávamos o mesmo carro do Mr.M... aos 35 já era difícil... imagine então com tudo que está acontecendo!!! Só sonhos mesmo...
Cheguei em casa, minha mãe surpresa. Não dei certeza de quando voltaria. Entrei no msn e vi a T ausente, deixei um "oi" e o papo fluiu... comentei que achei estranho, deixei uma mensagem pedindo que o pai entrasse tbém e até aquele momento nada... conversamos, conversamos, conversamos... até que ele respondeu e depois, bem depois apareceu... a T saiu... o meu irmão ligou... o "pai" esperou... e no final do dia eu soube: ele está saindo com outra!
Implosão... uma parte de mim implodiu! Simples assim! Na sexta era pra eu dormir na casa dele, hoje ele me diz estar saindo com outra... rapido, fácil... enquanto eu passo mal desde o primeiro instante pra ser mãe, estou com a cabeça a mil, etc, etc... ele está saindo com outra... Respondi um que merda ou algo assim e desliguei o messenger. O telefone tocou, ele, com toda racionalidade me explicou: não foi legal para os dois, você me evitou ou algo assim, etc, etc...
Eu não sei de onde veio tanta indignação, mas... esse não era o cara pra ser o pai de um filho meu. Da parte material vou ter ajuda, um berço e muitas coisas usadas pela filha (porque o garotão guardou tudo). Tudo usado... e diz que vai ser igual para todos os filhos que tiver: vai mesmo! O mesmo berço, o mesmo carrinho... Espero que a filha tenha nascido em um São Luiz, porque é lá que quero ter o meu... se tiver. Mas na hora, sinceramente, falei o que pensei: espero que não vingue! E falei outras coisas... o sangue subiu, ferveu. Mas agora, com o sangue normal (infelizmente não descido até o momento), eu penso com todo carinho que gostaria que o pai fosse outro...
Eu não sei se foi orgulho ferido, variação hormonal, perdição... só sei que se eu tiver que contar com alguém ao meu lado, ele não vai ser... vai estar ocupado: um fim de semana com a filha o outro ocupado com alguém.
Eu mereço. Ok, eu até posso merecer essa situação, mas... jamais pensei ser tão apagada assim, tão facilmente tendo uma grande possibilidade de ter um filho com ele... e depois ele quer que eu acredite que ele pensava em ter uma família... Eu que devo esquecer isso.
Merda! Amanhã, 18.07 faz uma mês que nos encontramos pela primeira vez... sabe lá quantas já não foram...

16.07 - Sábado

Fui pra praia com o JR. No caminho ele sempre me insentivando sobre como é maravilhoso ter um filho.
Chegando na praia... F (minha amiga) e o V (filho de 2anos), sua mãe, a Sra. M e a avó nos aguardavam. Passamos um dia bom, com sol mas com um ventinho. Contei a M sobre a gravidez, a F me insentivando, inclusive sobre o "pai". Sinceramente, foi a primeira vez que senti vontade de vê-lo. A mãe dela me disse tantas vezes que seria uma bênção, que o neto foi a salvação de muitas coisas na família, que é uma alegria incrível quando ele está, quando ele chega...
Vi tantas famílias (ou supostas) com pai, mãe e filho... parei pra pensar... e quem sabe... depois de algumas coisas na cabeça e tantas imagens lindas mandei uma mensagem para o "pai" ... tola (mas ainda não sabia que era). A tarde dormi na sala com a F, a noite fomos em uma pizzaria. Eu e o V... é uma delícia estar com ele - primeira noite bem dormida.

15.07

Sexta pela manhã: consegui falar com a Dan (secretária da minha médica), e ela conseguiu encaixar uma ultra-sonografia transvl para mim. O "pai" queria a todo custo que eu fizesse os exames logo. Mesmo com os olhos inchados, arrasada, fui... avisei ao médico que estava muito nervosa. No final do exame ele mostrou o útero e algo que era o saco gestacional ou o negócio embriótico... mas disse que não deu pra ver muita coisa, que havia um cisco, mas ele não poderia dar certeza se era um embrião ou não... as vezes pode dar má formação, etc... - depois de avisar o "pai" que o resultado tem tudo para ser positivo e que o médico me considerou grávida, ele me chamou para ir para a casa dele para conversarmos, ficarmos juntos... eu não quis ir, minha cabeça estava a mil e se eu fosse com o JR pra praia eu teria que acordar muito cedo. Acabei contando para meu irmão, que ao saber o motivo da mensagem e quem era o "pai" me disse o que eu não queria ouvir... vc não vai ter esse bebê... etc... - levei o resultado até a casa dele (onde mais eu poderia deixar?) - a noite ele me retornou e suas opiniões já haviam mudado. Os ânimos se acalmaram. A F me perguntou do resultado e eu contei... e combinei de ir cedo com o JR pra praia. Fui dormir um pouco tarde...

Positivo, e agora?

Existe um dia na vida de uma mulher que fará toda a diferença pelo resto de sua vida.
Quando programado, desejado, organizado e de comum acordo, com certeza deve ser o melhor dia da vida de duas pessoas... ou mesmo de uma delas mas... quando as coisas acontecem sem a gente se organizar, desejar... como é? Explico!
É um dia de receios, de medo, de uma mistura de sentimentos, insegurança por si mesmo, e pelo outro. A responsabilidade, o peso que ela exerce sobre “aquela” e muitas, muitas dúvidas, que por mais que sejam sanadas... tendenciam ao buraco.
Aos 35 anos, desempregada, me vendo sem perspectiva de um bom trabalho para que pudesse tomar conta do meu narizinho, morar no que é meu para ser do jeito que eu quero, e não ter minha mãe gritando, soando no meu ouvido um gongo que me deixa plenamente irritada, alterada e fora de mim... eis que me aparece alguém... alguém para complementar minha vida além de minha independência tão desejada!
Maaaas não!
Prestes a escolher entre o trabalho com poucos rendimentos, porém com um pouco mais de estabilidade por ser registrada ou trabalhar em um Cruzeiro, ganhando em dólares e possivelmente ter uma boa poupança dentro de 6 meses (dentro literalmente, porque eu mal sairia do navio...), me aparece um atraso no qual não estava contando... umas gotinhas e nada mais: cadê a minha menstruação?
Eu sempre fui desregulada, mas... 10, 11, 12... 15 dias é muito! Mas não haveria de ser nada... um bom papo com meu irmão e eu me decidiria: navio ou terra firme?! E a resposta: Terra à vista! E eu abri a boca pra chorar... no banho de quase uma hora lembrava dos primeiros sintomas de uma possível suposta inimaginável... gravidez! E essa cólica me perseguindo, tirando meu sono, há 10, 11, 12... 15 dias. Desencanei até de dormir com absorvente, porque quando chegasse... chegaria! E a dúvida, o medo do futuro, a preocupação com o trabalho, tudo, tudo, tudo isso na minha cabeça! Ainda bem que a F e o W estariam presentes hoje, com certeza, falando com eles, podendo me abrir, uma luz no fim do túnel surgiria... E a luz apareceu após comunicar meu atraso... Faça o teste e durma tranqüila! Tenho certeza que dará negativo... assim me acalmou a F, assim incentivou o W... e mesmo sem querer, meio que na marra, eles pararam o carro e eu fui, sem entender o que estava acontecendo, como por impulso até a bendita farmácia... vi o mocinho e perguntei: onde encontro teste de gravidez? Ele respondeu: quer caneta ou tirinha, e eu lógico, como sempre: o mais barato! Enfim, peguei a linda caixinha cor-de-rosa... de tirinha!!! Entrei no carro e a F gritou: olha! O mesmo que o meu! Eu acho que olhei um pouco séria pra ela e respondi: nem vêm! Esse vai dar negativo!
Pegamos o V que tem 2 aninhos, meu sobrinho do coração e na casa dos pais da F me fizeram um convite: ir para a praia... na hora não sabia muito bem o que dizer, mas acho que aceitei. Chegamos na F, o W foi embora (já sinto saudades dele, meu melhor amigo), e estava na hora: fazer o teste!
...não tive coragem de ir ver o resultado, então a F foi... e demorou... demorou para dizer alguma coisa, pra voltar para a sala, para dizer uma só palavra e eu gritei do outro cômodo: não estou gostando deste silêncio... ela veio até mim dizendo que deu positivo... eu perguntei se era brincadeira e ela: não! Quando ela me olhou nos olhos e disse que estava falando sério senti minha pressão cair, fiquei mole, sem reação. O V... com dois aninhos me viu chorar e ficou quietinho... conversamos a respeito das benditas tirinhas, por isto fomos até o banheiro juntas olharmos meu xixi em exposição! E lá estava: só uma tirinha... e ela me disse: olhe pra cima!!! E lá estavam elas: duas tirinhas violetas...
O “pai do óvulo” no celular... ligando! Ligando! Ligando! Eu avisei sobre o atraso, sobre o pequeno sangramento e as cólicas constantes... e ele sabia que eu ia fazer o teste... na terceira ligação eu atendi e disse que depois conversávamos: deu positivo? Perguntou algumas vezes e eu tentei fugir com um “a gente se fala depois” até que a insistência dele me fez dizer um “sim”, pelo menos consegui convencê-lo em falarmos depois.
Passei uma mensagem curta e grossa no celular do W: “positivo” ... e precisa dizer mais alguma coisa?
Fiquei arrasada... aquela lenda da camisinha estourar, primeira e única vez que eu e o pai do óvulo ficamos juntos, digo, mais que juntos, uma única vez, unicazinha, com camisinha, segurança, maturidade, confiança... sem outros métodos contraceptivos (que merda!) deu positivo... ele não é o homem que eu gostaria de me relacionar, que eu escolheria para ser o pai do meu filho, pois ele já tem uma filha, ainda está casado (separado porém não divorciado), e para mim, cada filho tem que ficar com seus pais, e tem que ser algo planejado, depois de os pais morarem juntos, descobrirem afinidades, desejarem juntos a concepção de um ser, um pacto sobre a educação de um filho, com muita responsabilidade e recursos... falando nisso, estou desempregada, lembra-se? Puta merda! A merda cresce a cada momento... choro, dou risada, faço uma piadinha, me sinto perdida, conto meus segredos, conto tudo... e penso em uma pessoa que passou pela minha mente voando com grandes asas, dizendo adeeeeeeeuuuusssss – esqueça!
Tudo errado, tudo mesmo... eu queria um trabalho, depois a minha independência, depois encontrar uma pessoa legal, livre, leve, solta, desempedida, sem filhos, bom caráter, que gostasse de mim, que namorássemos, que planejássemos morar juntos, até casar, na igreja, num navio, ou em Las Vegas... montar uma casa, e juntos pensarmos na possibilidade de engravidarmos, quem sabe o tipo de homem que diz estar grávido também... pesquisar os pós e contras, afinal, tenho problemas na tireóide, na coluna... será que não seria mais viável adotar? Tanto faz, ou não, ou então... mas tudo bonitinho, organizado, realizando não só os meus sonhos, mas os sonhos dos meus pais, com papagaiada de casamento ou não... com os noivinhos de biscuit, lembrancinhas, festa, música, alegria, viagem de lua de mel... voltar a Paris!!! Ir até Istambul, Índia, Ucrânia, Croácia... um Cruzeiro pela Grécia... afff, quem tomou tudo isso de mim? Quem eu culpo? Ou me culpo? Ou não culpo? Se eu passar a culpar o óvulo estarei errada? Já é um ser? Será mesmo que estou?
Voltei ao banheiro... fui olhar novamente as tirinhas... as duas benditas (porque não consigo falar a palavra maldita, já que creio em Deus e isso é um dom, poder ser mãe, ou pensar na mais presente possibilidade enquanto tantas mulheres sonham com isto e não conseguem...), então as lágrimas vêm e vão... como sempre consegui fazer os outros sorrirem nos momentos mais tristes... algumas piadinhas... brincadeiras, mas por dentro... quanto medo e perdição!
Só depois de tanta coisa em mente consegui tomar o copo de água com açúcar... aí pude ver o quanto eu tremia... o celular tocava, vibrava, gritava, e o pai do óvulo lá, querendo falar comigo. Consegui ignorar algumas vezes, até que não teve jeito, mas eu não tinha jeito pra falar com ele, então a F atendeu, até ela explicar que era ela e não eu... parecia um parto (um parto! Que associação! Puta que pariu! ... pariu! cacete... deve ser o lado maternal aflorando em mim...), mas enfim, depois, na próxima ligação falei com ele: tranquilização momentânea – calma, tem que ver se é isso mesmo, não quer ir até um Hospital pra ver, no Pronto Socorro... você toma remédios (hormônios para a tireóide), pode ter alguma infecção, algo que possa sugerir uma gravidez e não é – mas a F balançava a cabeça dizendo: esse teste é praticamente 100%! O meu médico disse que não tem nada a ver remédios como hormônios, etc... mas ele insistia... disse que a cabeça estava a mil, que estava com a filha dele em casa de 4 anos e tinha que segurar a onda... (deveria ter segurado o pinto, puta que pariu!)
Depois de tanta coisa na cabeça, de pensar em ligar pra todo mundo, meu irmão, e ninguém... ouvi o aconselhamento da F... – vai amanhã ao seu médico! Converse com ela, peça os exames, faça-os, depois, com segurança você conta pra eles... O telefone toca, era o W – eu não sei exatamente o que ele disse, mas em resumo algo do tipo: puta Li, é foda, mas calma, faz outros exames, etc, etc, etc... mas o que eu gravei mesmo foi o é foda...
O JR chegou (marido da F), e ela já foi dizendo: dá os parabéns pra Li... ele não entendeu mas captou a mensagem telepática e simbolística que só ele entendeu e sorriu como uma criança feliz, espontâneo e sincero e me deu os parabéns: Li! Você vai ver quando o bacurizinho nascer, você vai ficar tão feliz que não vai mais pensar em nada... vai ser só alegria! Até este momento já tinha uma lista de itens que poderiam me ajudar: banheirinha, bebê conforto ou algo assim... com certeza eles dariam toda a força, todo o apoio, as dicas, e muito mais... e pensar que a F só soube com 3 meses de gestação que estava grávida, e o V nasceu ao final do sexto ou sétimo mês, e é um meninão lindo! ... com o JR, foi só incentivo!
Enfim, a pizza chegou... eu não sabia se deveria ou não comer, se queria ou não, se o mundo estava normal ou não... a ficha não caiu (apesar de ter entrado), pois é... será mesmo? Nos sentamos e eu fiquei pertinho do V... meu sobrinho de coração, e durante o jantar o celular soou mais uma vez: mensagem! Não quis ver na hora, estava ainda no mundo da lua, de uma mulher de 35 anos que gostaria apenas de se responsabilizar por ela mesma, e de fazer as coisas step by step como disse anteriormente... pra conseguir me sentir melhor decidi após o questionamento sutil da Sra. F: E aí, vai ou não pra praia comigo amanhã? – Sim, foi a resposta... fazer o quê em casa com tanta minhoca na cabeça? Seria ótimo estar com a Flá e o V... Ok, Vamos! É isso que eu quero! Mesmo com medo de enjoar no carro, porque sempre enjoei, e pelo que me lembre: sempre fui enjoadinha!
Enfim... alguém enviou uma mensagem e quem poderia ser? O Chapolim Colorado? Não! Mas não contava com tanta astúcia! ... O pai do óvulo me perguntando se eu achava que era menino ou menina... MEU DEEEEEEEEEEEUS! Acabei de saber que estou (mesmo com achismo após duas tiras violetas no teste) grávida (ainda não consigo associar esta palavra comigo, droga!), e o infeliz me pergunta isso: puta que o pariu! Foi xinguismo pra tudo quanto é lado!
Passamos no supermercado como a F queria... ver fraldas para o V... um pacote com não sei quanto: R$ 49.40 ... eu gelei! Meu Deus, como assim? Onde comem 3 comem 4 e onde há uma criança é tudo tão caro! O que vou fazer! Ainda entre as gôndolas entramos no corredor dos 3000 tipos de leite, e o casal nota 100, meus afilhados de casamento, iam me explicando um a um... e na minha cabeça apareciam cifrões em letras avermelhadas... como assim?
Precisa de tudo isso? O que me tirava da paranóia era ouvir o V gritando: tiaaaaaaaaaaaaaa! Ai sim, eu me sentia melhor... a ficha ainda não caiu...
Saímos de lá, e pelo caminho ouvi as palavras de carinho desses amigos, me dizendo que estarão muito perto de mim e que poderei contar com eles, com as dicas, etc, etc... parece ainda que tudo isso não é mas é para mim... caramba! Como eu queria que fosse diferente, que arrumasse minha vida primeiro, minha independência, minha casa, meu canto, meu dindim de cada mês... depois planejaria tudo, bem direitinho, e aliaria meus sonhos aos desejos dos meus pais que são tão religiosos... é claro que vão amar ter um neto, mas até lá, tenho certeza, vão meter o pai do óvulo no meio, e coisas que eu não quero...
Em algum momento alguém me pareceu ter asas e se foi... se algo já não estava bom, se eu deveria ter esperanças, se poderia acontecer alguma coisa... agora sim, um ponto final. Burrice a minha, porque não abrir a gaveta e pegar a pílula do dia seguinte? Porque sou religiosa apesar de não ir a igreja... porque não tirar enquanto é tempo? Enquanto não é nada? Enquanto isso que está em mim não tem nada... ou tem? E porque achar que tudo está errado? Porque está! Porque eu tive que fazer... uma única bendita vez... ainda se fosse com alguém que eu desejasse profundamente, mas mal o conheço, e ele já tem uma bagagem tão grande que não me inspira confiança apesar de em nenhum momento, até estes poucos momentos ele não ter feito nada que me desapontasse (a não ser não ter segurado o pinto) droga!
Pra completar minha cabeça a mil, meus sentimentos se maltratando dentro de mim, a mega cólica que sinto, e os peitos que já eram grandes estarem enormes... entrei no Google para ver o que encontrava com a frase “positivo, e agora?” e descobri que mulheres que tem problema na tireóide, que fazem algum tipo de reposição com hormônios podem transmitir para o filho algum problema neurológico... aí sim, minha cabeça foi a mil, a dez mil, quinhentos mil... porque o que eu passei com pessoas com problemas mentais eu não desejo a ninguém e isso seria um fardo, uma cruz, um martírio, um horror pra mim, pra minha vida. A F me disse: filho é filho, mas... é o que mais me desesperou até então...
Esqueça Ligia... fazer tudo step by step, organizar a casa, a vida, o trabalho, planejar... fazer aquela viagem de lua de mel, voltar a Paris, conhecer Istambul, ir pra Índia, Croácia e fazer o Cruzeiro pela Grécia... tudo certinho... porque deu tudo errado. Neste momento eu vejo um buraco, okkkk... que até pode ser um buraco feliz, porque como disse o Sr. JR... quando você ver a carinha, tudo muda... eu sei, terei muito amor pra dar, mas... estou desapontada comigo mesma. Sou contra aborto, pílula do dia seguinte, mas nunca imaginei... acontecer de engravidar assim... Eu desejo a muitas mulheres que realizem seus sonhos, que encontrem uma pessoa bacana pra estar ao lado, que se compreendam, para que fora do que se tem hoje, um filho tenha um pai e uma mãe juntos, no mesmo teto, dentro de um lar, com regras, com base, com princípios, porque é complicado um pai pra cá e uma mãe pra lá, mas... assim, com tão pouco tempo que conheço a pessoa, puxa vida... sem ao menos saber se gostaria de me relacionar com ele... isso não é o que desejo pra ninguém... tinha que ser diferente.
O W acabou de me escrever... como sempre um fofo, alguém tão importante em minha vida...
Queria que hoje fosse o dia mais feliz de minha vida. Queria poder falar a meus pais e sentir a felicidade estampada em seus olhos, na alegria do meu irmão... ter “o pai” perto de mim, livre, todos os dias para estar comigo, dormir abraçados, felizes... A gente idealiza, mas vida se trata de escrever nossas vidas independente do que tem dentro da mente de cada um. Infelizmente ainda espero que não seja isto, porque eu queria dar tudo o que sempre tive dos meus pais para um filho: uma família, reunida e unida, pelo menos no começo, pelo menos com amor. Me perdoe, mas hoje é o que sinto.
Apesar de tudo, enfiei o teste no bolso, pra guardar... pra um dia quem sabe, ver tudo isso como um momento especial. Não sei se conseguirei dormir...