Chorei, chorei e chorei...
Não sei o que me fez ficar tão mal assim: quebra de sonhos, solidão, medo, vergonha... tudo tão complicado dentro da minha cabeça que extravasou.
Não sei porque eu mudei o modo de ver o "pai" de uma hora pra outra... deve ter sido a maresia do Guaru, os encantos do V com sua família "F & JR", ou o insentivo em tentar.
Os olhos estavam inchados novamente, eu não conseguiria esconder... "uma hora tenho que levantar". Tomei o hormônio sem saber se era bom ou ruim, mas por enquanto era preciso.
Consegui forças para encarar o dia "lá fora" e abrir a porta do quarto. Minha mãe viu meu rosto, depois de algum instante voltei a chorar, ela olhou, me abraçou e chorou também... "coração & alma de mãe"...
Voltei para o quarto, entrei na internet e recebi notícias da Terra da Rainha (todos ficam meio chocados comigo), ao entrar no msn fiquei preocupada em não ver minha amiga B on-line. Ontem a noite deixei um desabafo no messenger pra ela, e eu nem sei o que escrevi. Ela está passando por um momento tão difícil, e eu complicando ainda mais. Que Deus tenha piedade, porque muitas vezes a gente é egoísta, pensando no nosso sofrimento e não lembramos o quanto o outro sofre... e o caso da mãe dela não é nada fácil.
O "pai" apareceu, eu pedi desculpas, não tinha como deixar de dizer... separar o sonho da realidade, a companhia em amizade, o dia-a-dia em família, e rezar, pedindo a Deus que seja feito o melhor. Pedi a ajuda dele, e ele ficou de ligar depois. Conseguiu marcar o endocrinologista para mim.
Meu irmão apareceu pra almoçar, depois nos sentamos juntos, eu ele e nossa mãe. Ela comentou sobre o trabalho que havia conseguido, mas eu já contei o que se passa. Como fazer tantos exames, organizar a vida, ou melhor, a cabeça com tudo isso? Estou tão perdida... Eu fiz o que minha consciência me pediu, não fui mentirosa, nem sacana. Espero colher coisas boas com isto apesar de no momento não ver as sementes germinarem.
Nós três, sentados na sala, discutindo minha vida, minha falta de ânimo... eu sei que meu irmão quer contar o quanto antes, mas eu preciso fazer o exame de sangue e ver o resultado. Para quê desapontá-la (e a meu pai também), e depois eles saberem que não era isso mesmo?
Não é fugir, é arrumar: não só a situação, mas a minha cabeça, porque a noite, quando deito sozinha na cama e as lágrimas começam a surgir, não preciso de mais nada para senti-las forte como um tapa, basta a solidão.
Medo, receio, pavor... mudança de personalidade, de espaço, de costume, de trato, de como ser tratada... e eu me sinto tão só.
Fui até a médica... é só atravessar a rua e lá estava eu, em uma sala repleta de pacientes. Senti falta de ar no lugar onde estava, e um perfume extremamente doce em alta dosagem definitivamente me tiraram de lá. Dei um pulo na sala de baixo onde a D(secretária da minha doutora) deveria estar. De repente ela saltou do elevador, abriu a porta, e eu era a única, mas de um minuto para outro a sala encheu! Eram umas 4, 5 grávidas (ou mais!), então saí de lá correndo. A D gritou lá de dentro: quero o meu chocolateee! Bem, o pai disse que compraria na sexta... espero que a nova companhia dele não o tenha feito esquecer.
Entrei, mais uma doutora Rosana em minha vida, minha endócrino: sorridente e extremamente feliz com a notícia que levei! Que bom! Queria que essas pessoas dividissem as tarefas, principalmente aquela de parir! Seja como for, eu tenho medo! Mas vai ter que sair de alguma maneira...
Posso e devo continuar tomando o hormônio. Que bom! Estava preocupada, e depois da lista de exames que ela analisou, verificou que faltava um: e lá vamos nós! Tenho tanto exame pra fazer que terei que tirar meio litro de sangue! Será isso só o começo?
Ai Jesus... fazer tudo isso sozinha... estou vendo o futuro: meus companheiros: mãe, pai e filho (os meus).
A tarde entrei novamente no messenger, e minha amiga B não estava, mas a DOurs sim. Contei a ela, ela ficou muda... pela internet... e como é isso? É simples: escreveu estou muda!
Todos me dão força, todos falam que é uma bênção, todos, todos, todos... mas eu ainda não me sinto grávida. Seria uma esperança? Uma saída? Eu só sinto que tem alguma coisa pelo fato de que minha cólica antes semanal se tornou constante! E meus peitos que já eram grandes agora estão inchados...
Falei com o pai novamente pelo msn e disse que foi tudo bem. Ele vai passar a noite com a filha e eu mandei um beijo para ela já que teria que me acostumar com a idéia. Ele tem um jeito gentil de ser, o qual não vou nem quero confundir com carinhoso.
A novela das 6, das 7, das 9 passou... o filme começou no "plin-plin" e eu não quero me deitar, encontrar meus pensamentos mais profundos e neles conversar com meus medos e sonhos.
Se tiver uma noite de lágrimas seguida de outra magôo uma pessoa que amo, especial e que sofre quando sofro, mas só de pensar em apagar as luzes... :-(
Um dia de cada vez...
E noites com alguns pesadelos e muitos sonhos desfeitos.
Deveria haver alegria em meus olhos, mas ainda é só escuridão.
