Quando minhas lágrimas se tornam mais fortes que meu sorriso... é hora de parar e escrever. Minha filha é meu presente, minha força, mas não é o todo que preciso para ser feliz. Quantas vezes me vi sozinha... cheguei a pensar que tê-la ao meu lado tudo mudaria, mas não é bem assim. Felizmente, ao vê-la em meus braços, tão pequena, com um mês e 20 dias me sinto melhor, mesmo assim choro e me pergunto o que será de nós... Só Deus, eu e mais uma amiga sabemos o quanto eu estou aprendendo com esta história. Existe alguém disposto... que poderia simplesmente ligar e dizer "ok, agora é a sua vez" mas eu sei que mais uma vez iria errar, mais uma vez dar a chance a quem gosta ou estaria disposto a gostar, que já me disse isso claramente, e outra vez mais eu acabaria usando... isso eu não quero mais... Fico me perguntando se certas coisas não tivessem acontecido aonde estaríamos... que #### eu só preciso de um abraço e infelizmente não é de minha mãe... Aprende dona Ligia, aprende!!! Vê se aprende a calar a boca, a acreditar em si mesmo, a ver que a única pessoa responsável por sua felicidade é você mesma e que essa vontade de ter alguém ao lado é normal, essa necessidade de dar e receber carinho também, mas que as carícias nem sempre são para todos que a almejam... Que ### é essa de solidão... se não tivesse minha filhinha agora comigo não teria mais vontade de ver a vida.

Amy Winehouse faleceu... e eu estou sem coragem

Pensamento de hoje no facebook:

Não conheço quem não se mate aos poucos quando a solidão bate a porta. Não importa se existe sucesso, Deus, dinheiro... ela é maior que tudo porque transcende os limites do corpo.
Ideologia caminha com hipocrisia, vários sorrisos vazios... "tanta gente de sangue" pra lembrar que estamos mais distante.
O que é companhia? As vezes sobrou apenas drogas, e tem tantos tipos...
Entendo a solidão e quem morre por ela.


Não consegui contar para minha mãe hoje. Deus, ela não merecia que fosse assim... Ligia, você deveria ter feito as coisas direito... :_(

Me sinto só. Foi bom falar com a V* hoje. Salvou meu dia

Um mês

Hoje fez um mês que eu fiz a burrada de não tomar a tal pílula do dia seguinte que fica aqui, ao lado da minha cama.

Também recebi a ligação do "pai" que esperava. Confirmado, gravidíssima... ainda bem que estava deitada.
A voz dele não era nada boa. A vibração negativa chegou aqui, do outro lado do telefone. Eu não sabia o que dizer, nem ele (foi o que me disse), se dizia sinto muito ou parabéns... a sensação é esta mesmo, é um misto de desculpa, puxa vida, não podia ter acontecido, mas está aí, então que seja bem vindo, abençoado... mas eu não conseguia pensar em nada.
As semanas me fizeram tremer... 6 a 7! E eu... como assim!!! Então ele me explicou que a data é a partir da ultima menstruação. Ele me pediu desculpas antecipadamente "não quero te ofender" mas me perguntou se eu tive outra pessoa antes dele. Confirmei, e disse que foi uns 20 dias antes, mas que tomamos todas as precauções, mesmo assim foi horrível. Enfim, se houver dúvidas, temos o programa do Ratinho.......
Não sei como é isto, como é essa situação, que horror para uma criança, mas sinto que ele será um bom pai, e escrevi a ele depois dizendo que espero que sejamos bons amigos, mas que tipo de amigo, eu não sei.

A noite falei com o Au* e foi só decepção, e com a V* sobre a dúvida da contagem, e é isso mesmo, está certo porque a contagem é a partir da data da ultima menstruação.

Vou me deitar, escrever me faz sentir meio mal.
Harry Potter na TV... preguiça e mal estar... será que vai melhorar, porque pra piorar é só vomitar.
As cólicas são horríveis.

Tudo seria diferente se escutasse aquela voz... aquele gongo... até passei mal para não ter que ir e fui... meu Deus, você deu o sinal. Sinto muito por não ouvi-lo. Agora pagarei o preço para sempre

quase um mês...

HOje fez um ano que eu estive do outro lado do Oceano, em um quarto azul bebê, com um ursinho sobre a cômoda, e eu nem sabia o que estava por vir na Terra da Rainha... a vida estava tão suave, quem diria que um ano depois seria assim, tão pesada.

Não saí de casa hoje, e recebi a ligação da V* que eu tanto esperava. Não poderia ser diferente, ela e seu bebê abençoado só faltaram pular do outro lado da linha. Os conselhos eram desde agradecer a Deus, pedir a ele que a criança nasça e bem até tomar ácido fólico :_-( Eu não consigo pensar assim. É uma situação totalmente diferente, que vai mudar totalmente a minha vida, só a minha vida. Que Deus me perdoe milhões de vezes mas... não quero. Se tiver que ser... fazer o quê, mas todas as vezes que eu vou ao banheiro eu olho... medo e esperança que desça alguma coisa. Minha cabeça a mil! A V* queria vir aqui pra me dar um abraço, mas é isso que não quero, não quero me apegar, não quero ver o que está na cara. Porque eu não tomei a pílula! Agora eu me culpo.

Entrei no site do laboratório e nada, nenhum resultado. Falei com o "pai" pelo msn e ele me disse que ligou na central, e que o resultado sairia em 2 dias e que ele me ligaria assim que saísse. Desejei boa sorte pra gente. No fundo, ambos não querem, mas poderiam querer, mas não seria bom, mas se for que seja... é isso que sinto. Não é a mesma sintonia da V*... cada história é uma história.

Falei com a B* e soube que a mãe não passou bem no primeiro dia de tratamento com a Radio... eu fico tão chateada, por ela, pela mãe e pela família.
No final do dia conversei com o A*Grj e contei a ele... ele pensa como eu.

Fiquei chateada com meu irmão pelo fato dele contar o que aconteceu comigo para uma pessoa. A resposta veio, como sempre uma história que passou, então incluí outra e acho que ele entendeu que não foi o fato de contar, mas da confiança depositada nele que foi para o ralo.

A T* me respondeu, tentei explicar melhor meu ponto de vista. Quando tenho que fazer isso sempre fico mal mas é a vida.

A minha mãe comentou que eu não comentei que não tive cólica neste mês, mal sabe ela que estou com uma cólica há semanas... :_( Hoje ou ontem ouvi dela a frase: A "fulana" mora bem ali com a filha e as duas netas... com certeza ela esperava um comentário meu, do tipo "ainda bem que você não tem que passar por isso" ou coisa parecida. Não consegui responder nada. Nada.

A DOurs* também ligou. Todo mundo esperando o resultado do exame... e eu sem querer ver.

Vi algumas fotos da B* ... ela e o *B*marido, tão lindos - aí fui passando as fotos e vi o M* Ah Deus, se já não tinha chance antes... - hoje eu mandei pra ele um e-mail que recebi sobre o lançamento de uns aptos em minha cidade. Ele disse que queria investir... boa desculpa pra mim mesma para escrever (São tolices, que penso sobre você; Você não pensa em mim; Por que andamos na mesma rua. É tolice eu sei, você não sente os meus passos, mas eu imagino, mas eu imagino - Trecho da música do IRA)

Ai meu Deus! Que pesadelo! Eu me sinto um monstro falando isso, sou uma fraca, nem pra tomar alguma coisa se eu não quero, mas como sempre, deixando nas mãos DELE. E se ELE quer, fazer o quê! Rezar... pedir perdão e aguentar tudo e todos os castigos que estão por vir.

Ass: a monstro.

20.07

Acordei antes do despertador do celular. Meio assustada e trabalhando com a mente para não tentar nenhum movimento brusco... o receio de sentir os enjôos novamente me perseguiram nesses instantes.
Me virei de bruços na cama, os peitos pareciam que iam estourar, um incômodo, mas não sei por quê, sismei que me sentiria melhor assim. Enquanto isso ia rezando e orando... pedindo a minha mãe do céu forças para fazer o exame de sangue, pra não levantar com enjôo, pra não desmaiar, pra ficar bem.
A tecla soneca foi apertada algumas vezes, eu queria mas não queria ir. Lembrei do que li na internet sobre a pasta de dente, então me levantei e escovei os dentes, psicologicamente ou não, o fato é que me senti bem.
O tempo estava melhor, esquentou, então me arrumei rápido. Passei a mão no documento e na chave do carro e fui. Minha mãe me perguntou se não queria que ela fosse. Eu até gostaria, mas como ter a companhia dela sem que ela veja os tipos de exames solicitados... com certeza ela sabe o que é o HBCG...
Tive sorte, pois consegui parar o carro no próprio estacionamento do Laboratório. Fui no Mello porque minha mãe indicou. Entrei e comecei a sentir falta de ar: sem nenhuma janelinha aberta, não sei como minha mãe que ama abrir as janelas de casa conseguiu sobreviver.
Falei com uma menina que estava me sentindo mal e com suspeita de gravidez e imediatamente ela avisou outra pessoa que me pediu para procurar a enfermeira Vanessa. Eu a procurei e avisei que não estava me sentindo bem, estava com tontura, fraca, e me passaram na frente. Fizeram a escota, e me perguntaram na sala de coleta se eu não queria deixar pra depois. A resposta foi clara: não! Eu não posso, vou ter que passar por isso várias vezes.
Depois a Vanessa me acompanhou até uma cadeira, pegou um copo d'água e bastou eu tomar dois goles para meu estômago revirar e arrepiar a pele do braço.
Esperei, esperei, esperei. Uma senhora ao meu lado perguntou se estava grávida, acabei respondendo que sim. Ela disse: eu enjoei todas as vezes que engravidei. Ela tinha um jeito de quem teve 5 filhos ou mais. Se ofereceu para me acompanhar para casa (ainda tem gente boa no mundo).
Depois que melhorei um pouco fui agradecer a Vanessa, mas ela me disse: não vai embora assim não! Vai comer e beber alguma coisa, é melhor. Confie em mim! E assim o fiz.
Depois de tomar um chocolate maravilhoso e comer uma bolachinha doce perfeita fui agradecer a enfermeira... começamos a conversar e resumi minha vida em alguns minutos, a cada frase dita ela arregalava os olhos e levava a mão à boca dizendo: meu Deus! Quando falei da protusão então... aí sim, ela se preocupou.
Após os agradecimentos tomei coragem e vim pra casa. Entei na internet e passei os códigos para retirada do exame para "o pai", assim ele pode ver sem depender de mim.
Copo de leite, almoço, tarde com minha mãe e meu irmão... Depois recebi a ligação da DOurs (fiquei tão feliz, ao mesmo tempo chateada porque tantas vezes ela precisou de minha ajuda e eu fui dura por causa da situação). Falei que o resultado do exame (pelo jeito) só amanhã... justo no dia que ela passará todo o tempo fora de casa, mas é assim.
Conversei com alguns amigos virtuais MC e KK, a DOurs entrou também e conversamos um pouco. Só fiquei um pouco triste porque o meu irmão contou para uma pessoa as suspeitas (sendo que eu pedi sigilo), mas... o que eu poderia esperar dele... se fosse o contrario tenho certeza que ele ficaria puto comigo.
Estou mega cansada e com o estômago revirando... acho que foi o leite com mel :(

19.07

Dormi bem, acordei bem, sem marcas de lágrimas... porém, marcas em mim: o estômago não estava muito bem pela manhã.
Demorei para tomar meu leite, acho que deu fraqueza (tomara que seja isso), ou é psicológico?
Entrei na internet, nada de B... on-line, na verdade ela tirou os bonequinhos da identificação, fiquei meio sem jeito de falar um oi pra ela... quem sabe de tudo, exatamente tudo é assim. Fico sem jeito.
O "pai" me ligou, perguntou se estava tudo bem, se tinha feito os exames. Disse que trocaria as guias e que faria amanhã.
Conversamos amigavelmente, sinto que tenho um carinho por ele, por ele ser legal, sempre perguntar como as coisas vão. Sei que não é por mim, mas isso constrói uma boa relação.
A tarde tive uma grande alegria! Uma surpresa! A R fromLondon me ligou!!! Foi muito bom falar com ela. Ela é muito pé no chão, isso é ótimo! Ela disse pra não esparramar a notícia, que é melhor esperar o 3º mês, ver se está tudo certo, para não criar muitas expectativas e depois, se não der certo, ficar mal. Também conversamos sobre o marido dela, que está se recuperando. Que bom! Que bom!!! Tudo está indo bem com eles. Fico tão feliz! Daqui 48hs fará um ano que embarquei pra lá. Saudades!!!!!
Tive que pedir desculpas, mas não podia atrasar a troca das guias e com muito pezar desligamos. Minha vontade era de ficar mais uma hora pendurada (pelo menosss), 1h e meia foi pouco. A sobrinha dela teve o bebê... uuuuuuuuuui! Passo até mal em pensar!
Fui até o local, foi bom porque uma das guias não serviria porque tinham 4 pedidos juntos e as clínicas não aceitam.
Voltei, vi minhas novelinhas e depois entrei na internet... bate papo e tal...
Agora estou enjoada. Pela primeira vez observei que o cheiro do sabonete é muito forte... só quero ver se vou sobreviver amanhã pra fazer exame de sangue em jejum.
Aaaaaaaaaai caramba! Fico puta com meu corpo mudando, peito inchado, cólica e agora essa po### de enjôo!
SACO!
Fazer o quê! Espero que seja uma gravidez psicológica... senão não vai ter jeito, vou ter que contar pra minha mãe! Seja o que Deus quiser!

Segundona...

Chorei, chorei e chorei...
Não sei o que me fez ficar tão mal assim: quebra de sonhos, solidão, medo, vergonha... tudo tão complicado dentro da minha cabeça que extravasou.
Não sei porque eu mudei o modo de ver o "pai" de uma hora pra outra... deve ter sido a maresia do Guaru, os encantos do V com sua família "F & JR", ou o insentivo em tentar.
Os olhos estavam inchados novamente, eu não conseguiria esconder... "uma hora tenho que levantar". Tomei o hormônio sem saber se era bom ou ruim, mas por enquanto era preciso.
Consegui forças para encarar o dia "lá fora" e abrir a porta do quarto. Minha mãe viu meu rosto, depois de algum instante voltei a chorar, ela olhou, me abraçou e chorou também... "coração & alma de mãe"...
Voltei para o quarto, entrei na internet e recebi notícias da Terra da Rainha (todos ficam meio chocados comigo), ao entrar no msn fiquei preocupada em não ver minha amiga B on-line. Ontem a noite deixei um desabafo no messenger pra ela, e eu nem sei o que escrevi. Ela está passando por um momento tão difícil, e eu complicando ainda mais. Que Deus tenha piedade, porque muitas vezes a gente é egoísta, pensando no nosso sofrimento e não lembramos o quanto o outro sofre... e o caso da mãe dela não é nada fácil.
O "pai" apareceu, eu pedi desculpas, não tinha como deixar de dizer... separar o sonho da realidade, a companhia em amizade, o dia-a-dia em família, e rezar, pedindo a Deus que seja feito o melhor. Pedi a ajuda dele, e ele ficou de ligar depois. Conseguiu marcar o endocrinologista para mim.
Meu irmão apareceu pra almoçar, depois nos sentamos juntos, eu ele e nossa mãe. Ela comentou sobre o trabalho que havia conseguido, mas eu já contei o que se passa. Como fazer tantos exames, organizar a vida, ou melhor, a cabeça com tudo isso? Estou tão perdida... Eu fiz o que minha consciência me pediu, não fui mentirosa, nem sacana. Espero colher coisas boas com isto apesar de no momento não ver as sementes germinarem.
Nós três, sentados na sala, discutindo minha vida, minha falta de ânimo... eu sei que meu irmão quer contar o quanto antes, mas eu preciso fazer o exame de sangue e ver o resultado. Para quê desapontá-la (e a meu pai também), e depois eles saberem que não era isso mesmo?
Não é fugir, é arrumar: não só a situação, mas a minha cabeça, porque a noite, quando deito sozinha na cama e as lágrimas começam a surgir, não preciso de mais nada para senti-las forte como um tapa, basta a solidão.
Medo, receio, pavor... mudança de personalidade, de espaço, de costume, de trato, de como ser tratada... e eu me sinto tão só.

Fui até a médica... é só atravessar a rua e lá estava eu, em uma sala repleta de pacientes. Senti falta de ar no lugar onde estava, e um perfume extremamente doce em alta dosagem definitivamente me tiraram de lá. Dei um pulo na sala de baixo onde a D(secretária da minha doutora) deveria estar. De repente ela saltou do elevador, abriu a porta, e eu era a única, mas de um minuto para outro a sala encheu! Eram umas 4, 5 grávidas (ou mais!), então saí de lá correndo. A D gritou lá de dentro: quero o meu chocolateee! Bem, o pai disse que compraria na sexta... espero que a nova companhia dele não o tenha feito esquecer.
Entrei, mais uma doutora Rosana em minha vida, minha endócrino: sorridente e extremamente feliz com a notícia que levei! Que bom! Queria que essas pessoas dividissem as tarefas, principalmente aquela de parir! Seja como for, eu tenho medo! Mas vai ter que sair de alguma maneira...
Posso e devo continuar tomando o hormônio. Que bom! Estava preocupada, e depois da lista de exames que ela analisou, verificou que faltava um: e lá vamos nós! Tenho tanto exame pra fazer que terei que tirar meio litro de sangue! Será isso só o começo?
Ai Jesus... fazer tudo isso sozinha... estou vendo o futuro: meus companheiros: mãe, pai e filho (os meus).
A tarde entrei novamente no messenger, e minha amiga B não estava, mas a DOurs sim. Contei a ela, ela ficou muda... pela internet... e como é isso? É simples: escreveu estou muda!
Todos me dão força, todos falam que é uma bênção, todos, todos, todos... mas eu ainda não me sinto grávida. Seria uma esperança? Uma saída? Eu só sinto que tem alguma coisa pelo fato de que minha cólica antes semanal se tornou constante! E meus peitos que já eram grandes agora estão inchados...
Falei com o pai novamente pelo msn e disse que foi tudo bem. Ele vai passar a noite com a filha e eu mandei um beijo para ela já que teria que me acostumar com a idéia. Ele tem um jeito gentil de ser, o qual não vou nem quero confundir com carinhoso.
A novela das 6, das 7, das 9 passou... o filme começou no "plin-plin" e eu não quero me deitar, encontrar meus pensamentos mais profundos e neles conversar com meus medos e sonhos.
Se tiver uma noite de lágrimas seguida de outra magôo uma pessoa que amo, especial e que sofre quando sofro, mas só de pensar em apagar as luzes... :-(
Um dia de cada vez...
E noites com alguns pesadelos e muitos sonhos desfeitos.
Deveria haver alegria em meus olhos, mas ainda é só escuridão.